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SSNI-229篇第十五次遗忘你

 

列车驶过一条老旧的坑洼公路,剧烈的颠簸吵醒了昏睡中的我。车厢中冰冷的空气不禁让我打了个冷颤,我蜷缩着身体抱紧了自己。

我看见车窗外是一个灰蒙蒙的世界,透过那些急速后移的路灯洒下的黄光,隐约看出这路的两旁似乎是连绵的大山,荒无人烟的孤寂感让我有些害怕。我张望着四周,车厢里除我之外还有稀疏的几个人,他们一个一个都侧倚在座背上,闭着眼睛,均匀的呼吸着,就像刚刚还没苏醒的我一样。

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他们是在睡觉还是昏迷着?车窗外的灰暗是初晨前的沉寂还是黄昏后的暗夜?这列车最终要载着我驶去哪里?我为什么会在这里?我从哪里来?

当我意识到此刻的我如同一个刚出世的婴儿般对于这个世界毫无记忆的时候,无尽的来自未知的恐惧感让我不寒而栗。

我..我是谁?

第十五次遗忘你

亲爱的安妮,你好!

现在我提笔给你写这封信的时间是2019年9月26日,请你牢记这一点。

我知道此刻的你对安妮这个名字还很不适应,我曾跟你有同样的感受。我猜你一定在疑惑着我是谁,我是一个跟你很像很像的人,是跟你有同样的经历、同样的遭遇、同样的性格但我们永远无法相见的人。我明天就要离开了,所以我没办法亲自把这封信交到你的手上了,亦或许你很疑惑这封信是不是写给你的,因为你也才得到安妮这个名字没有几天的时间。

为此我想了一个很好的办法。安妮你有一双大大的蓝色眼睛,金色的长发垂到后背上,你右眼角下方有一颗小小的痣,你还有一颗小虎牙。最重要的是,我在你的无名指上戴了一枚蓝宝石戒指,是那个说他叫邢安的男人送的。

如果以上条件都与你相符的话,那么你就是安妮,请认真的读完这封信。

接下来我要讲的事情可能会让你有些震撼,甚至惊慌失措。以我对你的了解,你可能会在读到一半的时候因为恐慌把信撕掉然后丢进垃圾桶,以此来逃避不可改变的事实。请别那样做,你可以做到的,一切都没有想象中那样糟糕。

我不知道怎样开口才能让你更加平和的接受这件事,但无论如何,请对接下来我讲的每一句话都深信不疑,我绝不会骗你,因为那些为爱而放弃自己的奋不顾身,绝无恶意。

不久前我爱上了一个人,就在我初次接触这个陌生的城市的时候,他走入了我的视线。我也曾诧异于自己怎么会就在一瞬间无比坚信我爱上了他,但是爱情确实就这样不容我商量的到来了。他在目光与我对视的那一刻走向了我,然后告诉我他对我一见钟情,希望我们可以在一起。

就这样,我只花费了一秒钟的时间,就拥有了一份爱情。

他是个很有魅力的中国男孩,他有着古铜色的皮肤和一双炯炯有神的眼睛,他的个子高高的,手掌很大,喜欢烹茶,喜欢运动,还喜欢博大精深的中华文化。

请记得关于这个男孩子的描述,他叫邢安,你很快就会遇见他的。他会一直陪在你的身边,然后无微不至的呵护你,照顾你,而你也会如我一般,爱上他!

可能这些话让你觉得他是个多么滥情的人,请别那样想,他是这世间最好的男孩,也是最爱你的。我之所以敢理直气壮的这样说,是因为我就是你!

我是2019年9月26日的你,我是安妮。不必担心,你并没有得什么所谓的人格分裂症,这封信也绝不是你分裂出的不同人格之间的对话方式。但我遗憾的告诉你,你得了另一种更严重的病,一种世间极其罕见,罕见到如今高度发达的医学领域都无能为力的病,我给它取了个文艺的名字叫“重生症”。

20天以前,我在一间陌生的屋子里醒来,房间的墙壁上有粉红色的蝴蝶贴纸,天花板上挂着美丽的莲花吊灯,大床软绵绵的很舒服,右角有一个可爱的小猴子玩偶。

当时我很疑惑,我不知道自己是谁,为什么出现在那里,我用力的回忆却什么也回想不起,用个不夸张的形容,大脑好像被恢复出厂设置了一般,毫无信息。

我小心翼翼的走出房间,四处打量下来发现这是一栋二层的小别墅,干净又整洁。站在一楼的客厅里,透过窗子我看到了正在院子里扫雪的邢安。他像冬日里的暖暖的阳光,看着他总会让人心情愉悦,他也像个有魔力的童话王子,让我迫切的有想更加深入的了解他的冲动。

他透过窗子看到了傻站在屋子里的我,然后放下了扫帚开门走到了我的面前。正如刚才对你讲述的那般,只是一秒的时间,我们就在一起了。

他跟我说我是刚刚搬来这房子里住的房客,原本与他素不相识。他说搬到这里的那天我告诉他我的名字叫安妮,但是至于为什么现在我的脑海里关于从前的事一点记忆都没有,他也不清楚。

起初的几天里我总是强迫着自己努力去回忆自己的来路,但是无奈每次都以我头部发疼的失败告终。他倒是比我轻松的多,他安慰我说过往已经过去不必在意了,我们之间是最最圣洁的爱情,我们应该以此为起点开始新的生活。

也许我天生就是这样一个冲动又果断的人吧!对于这场一秒爱情,我只觉得我们两个人能够同时的在见到对方的第一眼就产生情愫是无比有缘分的事,并不认为这份爱情来的容易有多么荒唐,而且事实表明,跟他在一起我真的很幸福。

他会带我去街边散步,陪我在夜幕降临时看湖面在彩灯的照射下波光粼粼,他煲的南瓜粥超级好喝,在出门前总会为我备好遮阳伞,生怕紫外线会引起我的皮肤过敏。这种被心爱的人无微不至的呵护笼罩的感觉确实美妙,但过于美妙的话就显得有些离谱了。

不知道从什么时候开始,我隐隐有种感觉,他比我更加了解我自己,或者说,他才更像这个身体的主人。由于记忆缺失的关系,我完全不知道自己从前究竟是个怎样的人,有怎样的喜好或者特长,初见他的那天,对于一个没有记忆的人来说,像是来到这个世界的第一天,我需要一点一点的经历才能更加的了解自己,但是他似乎并不需要这样。

他完全不懂绘画,但是别墅里有一间屋子专门用来囤积了大量的画纸和颜料。他鼓励我拿起画笔任意发挥,我竟画出了一幅栩栩如生的人像图。这绝不是我天生的艺术造诣,构思绘画的过程中我清晰的知道这幅人像图的框架要怎么构建,我懂得如何调色,为了呈现出渐变的色彩层次我甚至清楚不同颜色之间的搭配比例。我觉得那间画室,就好像专程为我准备的一样。

我曾试探性的问过他是不是之前在哪里遇见过我,但他却说没有,嘴里的说辞依旧是我们的相遇是从我搬进这栋房子里开始的。

他每天都进行着规律的作息安排,早上八点钟准时出门上班,下午五点十五分准时敲响楼下的门。除了工作,其余的时间他哪都不去就陪在我的身边,正因如此我对他越来越熟悉也越来越依赖。我不在纠结于自己未知的过去,我一心一意的想要跟他过好之后的生活。为了让这份美好的爱情始终保持着纯洁,我决定要让自己的经济独立起来,我们一起用汗水打拼的未来才会长久。

可当我跟他提起我想出门找一份工作的时候,他不容片刻思考的否决了这件事。他不是个大男子主义的人,并非要求自己的女人一定要只留在家中当个贤妻良母,他也不是贬低我,觉得我没有工作能力和面对险恶社会的抗压能力。他内心思考的事情让我越来越不解,那种语气里像是有种难言之隐,有种无奈,但却不便说。

大概是因为他太完美了吧!我终日简单的生活里满是他的身影,即便他不在我的面前,那笑脸也停留在了我的脑海里。我格外的在乎他的一举一动,也无数次回忆起跟他在一起的点点滴滴,最后总结出的结论是他很爱我,但爱我的同时,他有事瞒着我。

我一直有种感觉,好像我跟他在一起时发生的一切美好都在他的掌握之中,就像当我发现了自己有如绘画一般的其他特长的时候,他所表现出的惊讶似乎都是早有预料后乔装出来的惊讶。那种直觉越来越强烈,他是不是参与过我的过去?

直到三天前,我给他打扫卧室的时候偶然间发现了在他床头柜最下面的抽屉里,有我想要的证据。那里面有一台DV机,上百张大大小小照片,各色的彩纸信封,我猜里面的内容应该是情书吧!还有粉色的小铃铛和能发出清脆响声的晴天娃娃。

你想知道照片上的人是谁吗?就是你,当然也可以说那是我。其中有几张是我和他穿着校服在教室的黑板前一起拍的合影,还有许多合照是在我也不知名的风景下拍的,总之在我目前仅有的记忆中,我没有跟他一起去过。DV机中的视频更让我吃惊,不同的季节、不同的风景、不同的装扮、不同的岁月,都是我们。

简朴的说,从所有的照片和视频里,可以明了的看出我的头发从学生时代的干练短发一直长到如今的过肩长发的全过程。果然印证了我的猜想,我只是不明白他为什么要骗我。

当我拿着所有的东西跟他对峙的时候,他才无奈的向我解释了“重生症”的事。

他说我们早在大学时期就认识了,在校园里初见他的第一眼我就爱上了他,后来猛烈的追求了他许久,我们终于在一起了。我和他的爱情经历了三年的时光打磨,却依旧甜蜜而新鲜,他跟我承诺说他就是命中注定要跟我在一起一辈子的人。

或许是上天看不惯他的信誓旦旦吧!两年前,我发生了一场意外。在医生们的几经挣扎下我终于从死神的手中逃了回来,但我的大脑受到了重创,时至今日,我的身体已经恢复的与正常人没什么两样,但却终究逃脱不了这如命运魔咒般的“重生症”。

“重生症”这种怪病我简单的给你解释为记忆周期严重缩减。知道吗?人的记忆是有周期的,随着岁月流逝人的大脑记忆中许许多多从前的事会慢慢模糊最后遗忘,就像一个八十岁的老者他很难想起自己十五岁那年都做了些什么,这是正常的生理现象。

一个正常人的记忆周期大致在60-80年左右,具体情况因人而异,对于有些寿命在60-70岁的人来说,他的记忆周期便可终其一生。当然,也有很多的百岁老人依旧身体硬朗,但是绝大部分的百岁老人已经严重的记忆衰竭,更有甚者已经不认得自己的子女了,这就是记忆周期的缘故。

人脑还有一种功能叫做记忆保护,就是很多对你来说觉得重要的人或事,触及到你心灵的美好记忆或极具愤怒悲伤的痛苦记忆,你的大脑会自动识别然后开启记忆保护,让这些重要信息在经过了几十年之后依旧不被遗忘。

跟你解释这些的原因就是想告诉你,那次的重创伤及到了你的大脑神经,记忆周期急剧缩减,记忆保护不复存在…

22天!我们的记忆周期只有22天。从你在医院的重症监护室里苏醒的那一刻起,命运捉弄的玩笑就开始了。医生说的医学名词我不太听懂,我大致的这样理解22天的含义:你可以像正常人一样平静的生活,享受简单的悲伤和快乐,可当你刚刚花费了21天的时间习惯了周围的环境和生活方式,慢慢熟悉了自己也对身边的人卸下防备的时候,第22天来临了,你的大脑就强迫式的刷新了脑子里存留的记忆细胞,只一夜的时间,新的记忆细胞会占据原来的位置,所以第二天的清晨,你又变成了一个没有记忆的人。

就这样你的人生被分成了无数段,而我就是这无数段中的其中一段,从上一个周期结束的夜晚开始,我在一个毫无记忆的清晨醒来,然后在有限的时间里生活,储存记忆,那些感动的,幸福的美好回忆尽管我深深埋在心底,但伴随着这个周期的结束,我又被迫的遗忘了这段时间里发生的一切,包括邢安。

而你,便是下一个安妮。

你会跟我一样的在无尽的未知中醒来,然后积攒了很多的美好记忆,最终也被迫的遗忘,然后又是再下一个安妮。

听起来这是多么可怕的事啊!一个人走过一生,能在这个世界留下的痕迹寥寥无几,唯一能证明自己活过的,便是那一生的记忆了。可是我们都只能拥有22天的记忆,与其说我畏惧第22天的到来不如说是在害怕死神的光临,因为它抹杀掉了我在这个世界存活过的证明,就好像结束了我的生命。

这大概就是他不愿告诉我事实真相的原因吧!因为等待离开要比突如其来的离开更加的痛苦。像我们这样的人,在充满对未来的美好向往中安稳睡去,尽管第二天醒来曾经的那个自己已经不复存在又如何,总会有一个新的安妮使用着这副身躯,经历不同的故事,留存其他的记忆。其实没什么要紧的,只是多愁善感的我,属于我的这一段生命消失不见了而已。

我就要消失了,今天,是我的第21天。过了今晚,就会是你陪在他的身边了,我猜他还是会假装一副很轻松的样子,在你见到他的第一眼假装你们素不相识,引导你不要纠结于回忆不起的过去,陪在你身边为你做一切你开心的事。他一定会照顾你很好的,因为他花了五年的时间陪伴你,比你自己都了解你。

他会带你去街边散步看你喜欢的晚霞,会陪你坐在夜幕的湖边吹着晚风,会做你爱吃的南瓜粥,会以打发时间的名义让你随笔一画,然后收藏起每一个你画的作品,但你一定不要像我一样好事又多疑,你就幸福的享受他为你付出的一切,然后大声告诉他你很开心,告诉他有他在你很幸福,还有,多说几句你爱他!

现在已经是夜晚十点钟了,我不知道邢安跟我讲述的“重生症”到底是不是真的,我多希望那是一场无聊的玩笑,多希望明天睁开眼我还可以认得他。可是太多赤裸裸的证明摆在我面前,我实在找不出任何破绽,或许明早太阳

很抱歉告诉你事情的真相,我知道这对你来说一定是个不小的打击,但我不愿命运如此,更不愿拖累那么好的邢安。

我已经来不及了,所以下一个安妮,我希望你离开邢安,我们放过他好不好?

昨晚我跟邢安聊了很久,他给我讲述了我从前是个怎样的人,我们曾经恋爱的时候都发生了哪些难忘的事,后来他说着说着,竟哭到失声。知道吗?关于从前的事,他全都记得,他记得我们第一次约会在什么地方,第一次旅游都去了哪里,记得第一次接吻时我害羞的模样,还记得我第一次不认得他时,他彻夜未眠的抽了一夜的烟。

邢安跟我说,我遗忘了他十五次,但我知道他还有下半句没有说,我一定也爱了他十五次。那个冬日雪后的清晨,这如暖阳般的少年对我眯着眼微笑,只那一眼,我想我一定会爱上他。

或许这故事让人听来有多么浪漫,但真正经历过的人才会知道这玩笑无比残酷。我真是无法想象过去三百多个日夜里他是怎样煎熬的陪在那么多陌生的安妮身边。我更不忍想象,他是怎样轻松又自然的为已经不认得自己的爱人构建一种完全摒弃了过去的新的生活。

所以就,就离开他吧!

离开吧!你永远也记不得他的名字,记不得他喜欢吃的是什么,记不得他是爱看雪还是爱看荷花,你看不到他的来路也不清楚他的付出。你再也没有机会了解他到底是个怎样的人,他曾为了心中的理想付出多少的努力,你不能在他失意的时候陪在他的身边安慰他,你没办法在短短十几天的时间里对一个刚刚遇见的人推心置腹,你总是需要他隐瞒内心的苦楚然后保留笑脸给对这个世界尚且陌生的你,所以你已经不适合陪在他身边了对吗?

不知自己是怎么了,把故事说的越来越伤感,其实没什么大不了的,再过十几天的时间,这个叫安妮的人就又把一切都遗忘了,所有相伴的幸福和分离的痛苦就留给我们两个吧!两个22天的生命。

我会在入眠之前,用彩绳把这信封绑在自己的手腕上,这样明早你醒来的时候,就能第一时间的看到它了。请你在走出卧室的房门之前做好充分的心理准备,因为我相信如果你遇见他,爱上他,那你一定会跟我一样,忍受着残酷的真相,离开他。

请利用你宝贵的21天的时间好好的陪伴他,把安妮亏欠邢安的那么多的爱,尽量的弥补他好吗?邢安他喜欢雪,喜欢路灯照射下有漫天鹅毛大雪的夜晚,如果遇见那样的夜晚,拜托一定陪他去大街上走走,握紧他冰凉的手,告诉他你爱他。他不开心的时候就不愿意说话,如果某一天他下班回到家里一直沉默寡言的话,就请你假装打着哈欠说要回到房间里睡觉休息一下,给他一点时间,让他放松一下一直强颜欢笑的疲惫的脸。

他特别幼稚的喜欢吃“老婆饼”,其实就是喜欢回到家里有女朋友为他做饭的那份安稳和踏实,他爱吃煎鸡蛋、爱喝燕麦粥和小笼包,所以…辛苦你了。
对了还有件最重要的事,10月1号那天是他的生日,我真羡慕你,是你陪在他的身边。为他准备一场浪漫的烛光晚餐吧!他一直心心念念的等待着中国的国庆阅兵仪式,你要陪他坐在电视机前一起观看哦!那样他一定会很开心的,他曾跟我提起过中国军人,我依旧清晰地记得他脸上喜悦的神情和眼里骄傲的光!我想那一定是一支钢铁般坚毅的队伍,纪律严明,竭诚为民。

如果你愿意的话,跟他一起去他的祖国看看,我想那一定是个充满爱与和平的美好国度,才让这样完美的邢安茁壮长大,谦谦君子,温润如玉。

在他生日的那天,你可以帮我跟他说一句话吗?不是代表那个曾与他相恋三年的女友安妮,也不是那些在未知中醒来又在安稳睡梦中中消失的安妮,就是我,第十五个安妮,一个生性多疑的,发现了自己患有“重生症”的安妮。

我希望你帮我跟他说一声,虽然只能与他相爱22天,但我觉得这短暂的一生很圆满了,我体会到了最大的悲痛也感受到了最大的幸福,一切都是因为他。遇见他之前,我不懂得欢喜。离开他之前,我不懂得悲伤!

这封信的最后呢!是我自己的一点矫情。作为安妮人生中最清醒的一段记忆,我决定还是把这段话写下去。

不管你是未来的第十几个还是二十几个的安妮,也不管你疑惑的苏醒在世界的哪个角落,你都有权力知道自己是谁。

你的名字叫安妮,是个有着一双大大的蓝色眼睛的德国女孩,你的金色头发很漂亮,右眼角下方有一颗小小的痣,还有一颗小虎牙。最重要的是,你的无名指上戴了一枚蓝宝石戒指,是邢安送给你的。

1995年9月22日你出生于圣彼得小镇,父母常年在外经商,你们联系甚少。你毕业于柏林大学艺术系,最喜欢的事是绘画,你还会拉小提琴、唱歌跳舞、还有中国茶艺。

你一生中最美丽的记忆都留在大学时光了,因为你爱上了一个人,他叫邢安,是柏林大学的中国留学生。他是个十分优秀的男孩子,你总是会对他一见钟情,你曾梦想着随他远嫁到中国去。后来你得了种可怕的病,你可以喊它一个比较文艺的名字–“重生症”。那个暖阳般的少年因为爱你,又在德国多停留了两年因为不愿放弃你,而你,也因为爱他,最终放弃了他。

你们之间还发生了好多好多有趣的故事呢!如果有时间,真的很想细细写来,因为笔墨为证,就有了存在过的证据了。但是此刻的夜已经很深了,我已实在压抑不住困倦之意,我想是时候我该离开了。

我叫什么名字呢?安妮这个名字不单单的属于我,所以我不喜欢,那我就叫第十五次遗忘你的安妮吧!其实邢安,我真的不想忘记你,但是,我爱你!再见。

 

第十六次爱上你

列车继续前行着,驶过坑洼路面的颠簸感也惊醒了车厢内其他的人,车窗外的颜色渐渐明亮起来,原来是太阳已经缓缓的升起,爬到了半山腰。

我大概是在这车上坐了很久吧!四肢酸痛的厉害。我轻轻的捶了捶自己酸痛的双肩,此时才发现原来自己后背上还背着一个白色的书包。

我拉开了书包的拉链,里面有几件女士的衣物,还有一个粉色的方形盒子。我的天啊!盒子里面竟然是一枚蓝宝石的戒指,真是漂亮啊!我拿出戒指大约着尺寸的大小,戴在了自己的无名指上,真棒!大小正合适,这会是谁送给我的呢?

咦~书包里还有一个信封,上面系着一根彩绳。当我拿起信封还未来得及打开的时候,列车停下了。看着所有人都纷纷的起身下了车,我想这应该是终点站了,我把信封又塞回了书包里,然后拉上书包的拉链起身下了车。

走出车门的这一刻我感到神清气爽,这里的空气可真清新。虽说这是个陌生的城市,但是这里的冬天可真美啊!我的眼睛迫不及待的环视着四周的风景,皑皑的白雪堆积在路边的松堆上,覆盖在路灯上,还有树上…

等等!银白色的树下站着一位个子高高的少年。他的眼睛不停的扫视着进站的列车,是在等着接什么人吗?

他有着古铜色的皮肤,还有一双炯炯有神的大眼睛,看上去像是个中国男孩。真美好啊!这个冬日的初晨里,他像一抹暖阳一般让人看上去就会心情愉悦,不,他更像是童话里会魔法的王子,我好像已经…已经爱上他了!

故事集:SSNI-229(完)

作者: 欢宅小报

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